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    [LV.9]以壇為家II

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    發表於 2015-7-11 16:28:45 |只看該作者 |倒序瀏覽
    放8天假最悲哀的事情是,中秋节喝醉开车拘留7天...

    今天全家在家大扫除,我和弟弟翻一个旧箱子,居然翻出来了1000块钱,爸妈都在现场,我认为是他们两人某个藏的私房钱。没想到爸妈都不承认是自己藏的,最后我和弟弟一人分了500。


    病人: 我手术后的存活率有多少?医师:百分之五十!病人: 那你有把握?医师信心十足:
    没问题,这次一定成功!因为前面已经死去四十九个!


    今早,我拿一小玩意正玩呢。一四五岁小朋友跑来问我:“阿姨,你拿的什么呀?让我看看吧?”我:“好”。这时小朋友的妈妈来了。小朋友对他妈妈说:“妈妈,你看,阿姨送给我的”。那妈妈:还不快谢谢阿姨!”当时我无语了,真想把那小朋友掐死!!那是我的东西啊!

    病人:“大夫,你给我说实话,我是不是活不了几天了?”医生:“谁说的?你不要胡思乱想。”病人:“你别骗我,我都知道了,昨天主治医生来查房的时侯,我在看报纸,他莫名其妙的对我说:哟,还在看连载的啊!”

    网吧里,进来一位女子,一番张望,来到一个男孩旁边,拎起男孩的耳朵就骂:“你不是去老师家里补课了吗?”男孩一边护着耳朵,一边盯着显示屏大叫:“爸爸,有人打我!”男子大怒:“在那儿,我来收拾他!”不料,女子又来到他身边,拎起他的耳朵,骂道:“你不是去加班了吗?”


    朋友的英语差的是惨不忍睹的,找工作的时候鬼使神差的进了一家语言培训机构,有一天陪外教去上课,想提醒一下外教把手机调成震动的。很友善的对着外教说:please
    make your telephone嗡嗡嗡,not得铃得铃得铃。奇葩的是外教居然听懂了…


    冬天,我和老婆去喝羊汤,可是小姐上了羊汤却没上汤勺,于是我就大声喊道:“小姐,我要瓢。”小姐看了我一眼,害羞的继续做着事,我又大声喊了句:“我要瓢,小姐!”小姐脸红的正不知道该怎么办时,媳妇一巴掌呼了过来,怒道:“瓢你个龟蛋啊瓢?你TMD不会喊勺子啊!!我晕,我说错什么了我!


    .一日在包厢里唱歌,一个哥们靠着沙
    发睡着了。我推醒他说:你怎么睡着了。他:唱歌没意思,睡一会。我:这么吵你也能睡着啊?他说:你以为我上了9年的学是白上的吗…


    .晚上加班,老板管饭。老板:“想吃啥?”我:“烧茄子。”老板:“你点好的嘛。”我:“肉末烧茄子。”老板无奈:“不用这么给我省,想吃就点!”我慎重考虑后答:“那要两份肉末烧茄子!”老板:都说了,不用省阿。我:龙虾,鲍鱼,炸蟹....老板:服务员,俩份烧茄子


    刚才在地铁上,我身边的一个老大爷盯着我看了半天,突然对我说:“小伙子,看你的面相,你的体重应该有80公斤!”
      当时我震惊了!我说:“大爷,您看得太准了,您能不能再帮我看下今年的运势?”  大爷答道:“看你大爷啊!你踩我脚了!”


    那天吃完饭后和家人坐厅里看动物世界,看到画面上有一头野猪时,我开玩笑的说:妹妹!野猪和你蛮像的,妹妹对我大吼!像你妹啊!


    甲向乙抱怨说:“世界上没有比我的邻居更吝啬的人了!锤子都舍不得借给我用,好像一用就会坏掉。”乙说:“后来你怎么办呢?”甲:“没办法,我只好拿出自己的锤子来用了!”

    我姥有一次心血来潮,非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里,我觉得她虽然没读过书,平时还是挺精明一人啊,那次居然拿了把菜刀妄想把墙给砍了,她正那专心削墙呢,我姥爷闪进来,盯着她幽幽的说了一句:疯了吧你!


    某次,老妈在家卤鸡蛋(注:先把鸡蛋煮好,然后剥壳,再卤)卤好后我看到一特小的鸡蛋觉得好玩、就偷吃了后来老妈遍寻此蛋不着在厨房大喊:"有个鸡蛋裸奔了!"


    前些日子我烫了一个爆炸头,回到家妈震惊地问我:你摸了电门啊

    一次,我妈妈说我就是咱家的太后,我得意,什么太后阿,西太后?我妈妈说,脸皮太厚!

    上学的时候学校是平房,九月份开学,来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业,问我:“数学办公室在哪?”
    “男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上,不过是左边。那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下,里面传出 个声音“不许进”~!


    那天我路过一条街,发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来:“帅哥,来玩玩吧~”
    我粗着嗓子冲她吼了一句:“我喜欢男的!”于是她看都懒得再看我一眼,头也不回就走了。其实我说的是实话,我的确喜欢男的。
    我那天戴着遮阳帽,还有墨镜,穿的牛仔裤。我个子比较高。因为夏天太热,我把留的一头长发给剪掉了。更主要的是,看来我得丰胸了…


    晚上超市买速冻饺子 促销mm热情招呼我,还拉扯过去:尝尝吧尝尝吧!! 唉,盛情难却啊,吃了一个
    咀嚼时促销mm一直盯着我,待我吃完,她认真地问:熟了么?熟了我就捞起来了~!


    上次去饭馆吃饭,跟朋友谈拍摄短片的问题。 朋友非要拍出30分钟的片子,而我坚持10分钟就够了。 说着说着就开始鸡冻起来,我站起来一拍桌子,大喝一句 “短有什么问题?短有什么问题?这东西是看技术滴!”
    然后感觉我周围的人都投来怜悯的目光 ...


    对面寝室一哥们花了4000大洋买了一辆自行车,兴奋啊,骑着就去市区了。结果路上不小心牙给摔断了。翌日,骑车再去市区补牙齿,补完牙出来车丢了

    和老婆吵了一架后,我一个人来到房间,带上门郁闷地闭着眼躺在床上。不知什么时候,上幼儿园的儿子站在床前,用同情的口吻问:“很郁闷,是吗?”我睁开眼看着儿子,叹了口气。儿子一拍我的肩膀,说:“哎,女人就这样!我已经忍她好久了。”

    我女儿快三岁了,晚上睡觉前总吵着要我讲故事。   我就给她讲了喜洋洋和灰太狼的故事,因为这个动画片女儿也看过。   所以女儿对我说:“爸爸你当灰太狼,我当红太狼好不?”   我说:“好!”话没落音,女儿就给了我一个大耳光!   女儿对我怒吼道:“还不给我抓羊去!”


    地震发生后的第二天,和成都的一个网友语音聊天,聊得很High。激动之余,我使用QQ的窗口抖动功能,表达一下情感。只听对面“咣当”一声,便没动静了。我“喂喂”了好半天,对方气喘吁吁的说:大哥,你别抖啊,我以为又地震了呢,白跑了,我家住九楼啊……




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    2020-9-13 19:24
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    [LV.9]以壇為家II

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    發表於 2015-7-15 20:31:22 |只看該作者
    还是 前排位置么
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    [LV.1]初來乍到

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    發表於 2015-8-6 08:57:49 |只看該作者
    脸皮太厚的段子经典呀
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    2021-3-22 19:32
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    [LV.Master]伴壇終老

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    發表於 2015-8-16 09:34:41 |只看該作者
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