笑话20

龙茶801124

1.我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么
了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型
腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看
看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文
的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮
就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回
事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。
大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷
们.........
2.晚上和老婆看完金婚之后上床休息。老婆
问：金婚里的佟志咋那么急性子啊，你咋没那
么急？
老公答：他那是二十几岁，我现在都已经快四
十了，不能比。
老婆问：那你二十多岁没结婚的时候，性急了
咋办啊？
老公答：买块肉。
老婆问：做啥？
老公答：打个洞。
老婆沉思了一下，说：要是困难时期，那可真
是作孽啊。
3.这是发生在我朋友生上一件真实的事情...一
次，他在他女朋友家吃饭，当时只有他、他女
朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在
播放一个教跳老年迪斯科的节目，领舞的那个
大叔长得很BT。这时，他女朋友便开玩笑地和
他说：“哎？！这人怎么长得这么像你爸呀？
哈哈”。当时我那个朋友正在大吃，变想也没
想，大声呵斥道：“像你爸！！！”...此后，房
间内沉寂3分钟。
4.有个朋友忘了隐藏艳照门的pp，被他老爸看
到，训他训到了一点多，第二天早上起来还接
着训。这个朋友忍无可忍，跟他妈说，我看这
个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种
了！
5.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买
了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不
了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”
另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭
的。” 6.今天餐馆有两伙人打架，其他无关的
人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看
着他们。我觉得自己非常酷。
突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚
要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。
然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认
识的人竟然也不帮忙。
我快被打半死时pol.ice来了，还把我当成主犯
拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟
出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千
万别装B!
7.某日在寝室电脑里看日本大顶(毛片)看到一
半正好卡机了,事事就是这么巧,让我措手不及
的是,学院生活部查寝室卫生的几个男女进了
来！高喊着:"查寝!"当时定格的那个画面极其
的不堪入目(也不知道日本的毛片这么变态)那
时我极其紧张,汗都要出来咯!这几个人看着我
和屏幕上的画面哑口无语......我看着他们大约
10秒后胆怯的说:"要 ~想 想批判它,就 得 得了
解它!"也不知道引用的是哪的话~
那几个人听后推门就走!再看看我寝室的哥们儿
们乐疯咯!!我咣咣撞墙! 从那以后我就有了个外
号"批A先锋"
8.小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼
职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院
实习。某晚，有位老妇因急诊　要施行手术，
由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂
喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到
哪啊！
9.昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，
老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不
错哦。”
我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”
MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几
秒。10.有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中
年男子问他：“你爸爸在家吗？”
小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按门铃，按
了很久，无人开门。
于是男子生气地问：“为啥不开门？”
小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”
11.朋友在路边看见一个卖毛片的小贩,过去询
问价格,15块一张,于是买了两张.回家一看竟然
是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已无小贩踪影.决
定每天在此蹲守,抓住后狠揍.几天后将小贩擒
获.刚要动手,小贩哀求道:上次觉的您象pol.ice,
所以不敢给真的.朋友问:现在可有真货.小贩说
有,并且可以10块一张卖给他.朋友考虑后又给
20拿了5张真的.回家一看,还是卡拉OK.那小贩
再也找不着了
12.小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街
上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞
上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一
下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞
上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。当时尴尬
死了。
13.一天看了蜡笔小新的漫画，想学他在身上画
画，当然不可能完全照搬啦，退而求其次，在
男朋友的胸前画了个naizhao，两个人笑得不
亦乐乎，之后他也没洗澡，继续干别的事情。
过了一会儿男朋友说要出去倒垃圾。倒垃圾的
地方离家很远，要经过一个菜市场。十分钟后
男朋友回来了，扑在我怀里猛哭。原来他是光
着膀子出去的，经过菜市场的时候发现回头率
奇高，正洋洋得意的时候猛然想起胸前还鲜明
地展示着我的画作，以后没法混了！
14.今天中午和朋友去吃饭 挑了一家人比较少
的后来我们才知道这个决定多么错误啊
进去后点了不少菜 先上了土豆丝 朋友看了下
说了句：这也太少了吧？
老板恰好在旁边看电视 扭头说：咋，给你杀头
猪？
我朋友一愣 说 你怎么这么说话呢？
老板说：咋 给你叫个爹？
朋友很气愤 就站起身说 我走 我走
我也和朋友一起走
老板不依不饶：咋 给你打个的？
朋友崩溃……
15.初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，
全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿(酷似东城
西就里的梁朝伟造型)，并有n多塑料碎片插在
上面~~~原来此君上课闲着没事，咬打火机
玩，不料质量太差，爆了，
　16.我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发
现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对
mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿
舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都
行。我中午想吃碗面条。” 　
　那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的
时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可
以请你吃一碗？”
17.我们初中的时候不是很开放，啥也不懂。有
次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈，
就有女同学在体育老师耳边说几句，然后就不
用跑了。一会就有好几个，我们男生就齐了怪
了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生
又说了，突然我哥们说“我听到了！”然后他得
意洋洋的跑到老师面前说了那句话，我日！他
竟然挨了2个嘴巴！后来我们问他说的什么，
他委屈的说“我按她们说的：老师，我有例
假！”
18.下班，路见一小广告，征婚，男女不限，真
牛！
19.我朋友的糗事，是个女生。她考驾照的时候
特别紧张，就怕过不了，手握方向盘握的特别
紧。监考的看她紧张就说：别紧张！她回了
句，我不紧张，他们说把监考的当条狗做在身
边就行了
20.昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是
属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾
巴, ... 马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大
声地,激动地,脱口而出了:"我是猪头!...